• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не своё (список заголовков)
13:16 

В моём чае крови не обнаружено.
Уже вторую страстную субботу замечаю удивительную тишину ожидания. В прошлом году было очень похоже.
Я редко тащу что-либо к себе в дневник, но вот это очень вовремя и очень... зацепило.

15.04.2017 в 10:18
Пишет Дара Ливень:

15.04.2015 в 19:36
Пишет Джейк Чемберз:

Пасхальное
…А между тем благая весть — всегда в разгар триумфа ада, и это только так и есть, и только так всегда и надо! Когда, казалось, нам велят — а может, сами захотели, — спускаться глубже, глубже в ад по лестнице Страстной недели: все силы тьмы сошлись на смотр, стесняться некого — а че там; бежал Фома, отрекся Петр, Иуда занят пересчетом, — но в мир бесцельного труда и опротивевшего блуда вступает чудо лишь тогда, когда уже никак без чуда, когда надежда ни одна не намекает нам, что живы, и перспектива есть одна — отказ от всякой перспективы.

На всех углах твердят вопрос, осклабясь радостно, как звери: «Уроды, где же ваш Христос?» А наш Христос пока в пещере, в ночной тиши. От чуждых глаз его скрывает плащаница. Он там, пока любой из нас не дрогнет и не усомнится (не усомнится только тот глядящий пристально и строго неколебимый идиот, что вообще не верит в Бога).

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Не своё, Заметки

01:30 

Актуальное

В моём чае крови не обнаружено.
В последнее время втентакль приносит всё больше и больше прекрасного.

Прекрасное аки картинка тут

P. S. Наверное, нужно просто вспомнить, что, для чего и ради чего делается. И все вопросы отпадут сами собой.
P. P. S. В любой непонятной ситуации - рисуй.

@темы: Заметки, Не своё

20:13 

Давно надо было

В моём чае крови не обнаружено.
Немножко назрело за несколько лет... игр по СМ-ке*, этому милому, доброму и хорошему аниме для девочек. Концентрат по мотивам целой кучи разнообразных разборок.

1. Если вы между собой что-то не поделили - я верю в вашу разумность, и надеюсь, что ваш конфликт останется между вами.
2. В теории мне можно пожаловаться и я могу выслушать (сейчас нельзя! об этом позже**), но это не означает, что я принимаю вашу сторону. Я знаю, что людям и прочим нелюдям иногда очень нужно выговориться.
3. Если вы между собой довели отношения до "не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок", я продолжаю общаться с теми, с кем хочу, вне зависимости от сторон конфликта. С моей стороны это не изменяемо. Но буду учитывать совмещаемость народа между собой при встречах.
4. И не надо пытаться это изменить, убедить или перетянуть меня на какую-либо из сторон. Даже если кто-то один правее другого на мой личный вкус, на то он и личный, чтобы не размахивать им в общественных местах. Ибо послевкусие потом очень... противное.
5. В передаста не играю. В миротворца отныне тоже, не моя роль.
6. Если я вижу, что разборки превыше дела - извините, самоустраняюсь.
7. Пожалуйста, не обкладывайте друг друга ничем своеобразным за глаза при мне. Это неприятно. С пунктом 2 вполне сочетаемо, выговариваться можно и без излишеств.

Тут должен был быть последний пункт с надеждой на то, что все научатся слышать не только себя, но да ладно.

____________
* Касается любого фэндома и любых игр.
** Извините, про СМ я ничего не хочу слышать в ближайшее время. Мне нужен перерыв. Если у меня его не будет, означает лишь то, что мои просьбы не учитываются. Приму к сведению.

Потащенная из втентакля картинка в тему

@темы: Не своё, Заметки, Sailor Moon, РИ

00:50 

Армунир

В моём чае крови не обнаружено.
В общем, выглядит он теперь так, и, с моей точки зрения, ему это идёт.) Айхель вообще потрясающе раскрашивает кукол.)

07.05.2014 в 23:00
Пишет Aichelle:

Dollshe Hound, заказ.



читать дальше

URL записи

@темы: Не своё, Фотографии

21:28 

Гениальное

В моём чае крови не обнаружено.
То ли я становлюсь циником, то ли что-то ещё. Оно прекрасно. И почему-то в последнее время часто вспоминается.

"- Но для начала совсем неплохо, - возразил Крэш. - Итак, ты и Нодди будете на гитарах. А ты, Падла... ты будешь играть на барабанах.
- Но я не умею, - развел руками Падла, которого действительно так звали.
- НИКТО не умеет играть на барабанах, - терпеливо объяснил Крэш. - Тут и знать-то нечего. Просто колоти по ним палками, делов-то!
- Да, а что, если я, типа, промахнусь?
- А ты сядь поближе. Вот так, - сказал Крэш и отодвинулся. - Ну а теперь... самое важное, действительно важное... как мы назовемся?"

"- Фестиваль уже совсем скоро. Надо что-то предпринять... - задумчиво промолвил Крэш.
- Ты имеешь в виду... типа... научиться играть? - спросил Джимбо.
- Да нет! Музыка Рока просто случается с тобой, и все. Ты хоть всю жизнь на учебу потрать, ничего не добьешься, - сказал Крэш и огляделся. - Нет, я имею в виду, нам нужны более интересные костюмы."

Терри Пратчетт "Роковая музыка" (Terry Pratchett. Soul Music)

@темы: Заметки, Не своё

22:37 

Понравившееся рассуждение

В моём чае крови не обнаружено.
20.10.2012 в 18:12
Пишет Ален Альстен:

Что меня раздражает в отношениях
Слово "раздражает" не значит, что ниже будет возмущённый чьим-то нехорошим поступком пост. Возможно, повлияло то, что я перечиталась Задолбало!ру.)
В книге "Революция в обучении" мне попался такой способ поиска идей и прояснения целей: перечислите всё, что вас раздражает, в мире или в какой-то сфере. В последнее время я много думала про сферу отношений, в т.ч. что в них можно усовершенствовать, на что обращать повышенное внимание, и метод дал вот такие результаты. В сумме это список "граблей", на которые я наступала до посинения, и продолжаю порой находить эти сельскохозяйственные сюрпризы в самых неожиданных местах. Поэтому, если что - никаких намёков здесь нет, это рабочая информация.)

Что меня раздражает в отношениях (партнёрских, супружеских, дружеских, детско-родительских, родственных)

(пункты могут пересекаться)

Навязывание своей карты, своего мнения. Стремление переделать партнёра под свои цели без учёта его мнения.
На тренингах нам предложили такое утверждение: "Карта не равна территории. Карта не равна карте. У каждой личности своя собственная карта мира." В итоге оно просторечно звучало как "не пихайте другому свою карту".
Чьё-то представление о реальности является только его субъективным мнением, но не абсолютом. Сколько нервов сберегает и сберёг мне лично старый добрый "в чужой монастырь с чужим уставом". Представить близкого человека в виде монастыря трудно, но полезно хотя бы как разрыв шаблона. У человека тоже есть "внутренняя территория" и "стены", в пределы которых он не готов допускать агрессоров типа "это неправильно", "так быть не должно", "это всё фигня и ерунда". И не стоит удивляться, что в подобных случаях в ответ со стен начинают кидать камни и лить горячее масло. У человека есть право защищать свои убеждения (как и жить с ними и огребать все шишки от них самостоятельно).

Действия по схеме "только моя выгода".
"Давай ты сегодня приедешь, мне очень надо. Ну и что, ты неделю ждал возможности выбраться туда, где ты сейчас." "Давай ты приготовишь ужин, я хочу посидеть за компьютером." "Я хочу смотреть кино до 2 ночи, и мне пофиг, что тебе завтра рано вставать."
У Кови "В семи навыках высокоэффективных людей" описывается хороший принцип совместной деятельности: "выгода - выгода". Ты выиграл - я выиграл. Взаимное поддержание равновесия в плане выгоды. Если просишь об услуге, логично быть готовым на ответную услугу.
Это не мелочность, это уважение ко времени и силам партнёра.

Претензии. "Ты должен был, но не сделал." Обвиняющая интонация.
Если настроить на это фильтр на улице или в магазине, просто выносит, сколько претензий люди предъявляют друг другу. Не знаю, осознают они это или как. Я порой осознаю только задним числом, когда фразу уже надо ловить за хвост и срочно переделывать интонацию или приносить извинения. Автопилот возмущения, скорострельность орудия поразительна.
Особый раздел - дуэль на претензиях. Это покруче Толкина с его песнями. "Мне мешает телевизор - а ты посуду не помыл." "Ты опоздал, хотя это важное дело - а ты в прошлый раз опоздал на пятнадцать минут, а я замёрз." Витки уходят в бесконечность.
Всё бы ничего, но ничего конструктивного в предъявлении претензии я не нахожу. Её цель - обозначить своё недовольство, чтобы - в теории - устранить его источник. Но обычно бомбардировка возмущением по таким площадям приводит собеседника в такое же возмущённое состояние, у него срабатывает рефлекс обороны, и до устранения сути проблемы часто просто не доходит.
Минус праведное "ты же был должен, зараза, как ты посмел!" - и та же мысль доносится на порядок проще.
Признать, что ты был не прав - не всегда легко. Иногда даже очень трудно. Можно помочь партнёру это сделать, а не усложнять ему задачу из побочного желания получить максимум морального удовлетворения. Ага, злорадства в том числе.

Непрояснённость верхних логических уровней друг друга. Отсюда непонимание логики партнёра.
Когда люди вступают в отношения и начинают узнавать друг друга, им нужно выяснить массу информации - какую еду любит, какой чай пьёт, как любит отдыхать и т.д. В том числе всплывают среди бытовых и вещественных предпочтения разные убеждения и самоидентификации. "Я - слабый человек, я сам не справляюсь с этой сложной жизнью, мне нужно, чтобы обо мне заботились." "Я такой замечательный, что мне все должны, и ты в том числе." "Я музыкант и мне некогда всякой ерундой заниматься, вроде уборки квартиры." "Не терплю несправедливости." "Для меня любить - это значит быть верным и ничего не скрывать от партнёра". Или - "если ты проводишь часть времени с кем-то ещё, то ты меня не любишь."
Так вот, именно эти фразы-оговорки-заявления - маркеры личности партнёра. Суть его мировоззрения. Это то, из-за чего потом могут иметь место споры до хрипоты, ссоры и попытки переделать друг другу. Это те самые вещи, которые выясняются "вдруг" после того, как уже даны какие-то взаимные обязательства - а "вдруг" это случается только потому, что верные вопросы не были заданы вовремя или ответы пропущены мимо ушей.
Нет, это не всегда будет сказано прямо в лоб. Часто человек сам не подозревает о своих истинных убеждения или мотивах. Или хочет казаться лучше, чем есть. Или у него вообще корыстный интерес. Но если есть мысль, что "это серьёзно", то есть же способы научиться такую информацию слышать, обращать на неё внимание, запоминать, делать из неё выводы - мысленно проецировать на будущее "как я вот с этим живу долго и в тесной близости".
А чаще всего самый простой способ - просто спросить. Если человек тоже настроен серьёзно, маловероятно, что он будет шифроваться как шпион иностранной разведки, скорее всего, он подумает, сформулирует и ответит.
Если же крутит долго и упорно, то возникает резонный вопрос "а на фига?".

Нечёткость договора о совместной жизни.
"Кто что готов, обещал, делает."
Лирическое мини-отступление о договорах в БДСМ-тематике. Когда-то давно, заинтересовавшись "что такое есть бдсм", я наткнулась на понятие "договор" и ознакомилась с этой штукой. Это документ, где чётко расписывается, кто на что готов и кому на что даётся право. Есть также устные договоры об ограничениях - доскональное обсуждение "чего не делать ни в коем случае", "что можно, но осторожно". И неудивительно, интимная жизнь - дело тонкое, и лучше пять раз переспросить, чем один - сделать очень неприятно. Конец лирического.
Сравнивая это с тем, чему нас учили на тренингах, я подумала, что было бы неплохо до Мендельсона сесть будущим супругам за стол и хотя бы в общих чертах написать нечто подобное. Относительно материальной стороны и собственно отношений. "Любить и оберегать" - слова хорошие, но общие. Горят, как правило, на мелочах. Не всегда до головы доходит, что слово "любить" включает вставать утром и готовить партнёру завтрак, потому что он "сова" и утром физически не способен порхать по кухне, или что поддержка для него, помимо всего, означает не говорить фраз вроде "да брось это наконец, всё равно ничего не получится". Сотни этих "или".
Договорённость - это не обязательно то, что написано на бумаге (хотя это помогает), но недаром семейные психологи побуждают супругов хотя бы начать говорить, обсуждать. Договорённость - это прежде всего то, о чём говорят, и желательно так часто, как необходимо. И в итоге некий компромисс на стыке интересов.
Понятное дело, это действие не разовое. По-хорошему, любое серьёзное изменение в жизни одного из партнёров (поступление на учёбу, смена работы, форс-мажоры, просто смена периодов жизни) вызовет изменения в таком договоре.
Аналогичное дело описывается в книге Кови "Правила высокоэффективных семей".
А ещё есть такая штука, как ожидания. "Я думала, ты это сделаешь, а ты..." Ожидания - это сугубо лично дело, пока не озвучены и не включены в договорённость. Если человек не обещал и не готов нечто делать, но постоянно получает требования на данный адрес, скорее всего, реакция у него будет не самая добрая.
Договор двух людей - "я чищу картошку, потому что мне нравился это делать, а ты её жаришь, потому что любишь готовить". Что "любить" для меня означает вот это, и это, и это, и ещё чтобы ты хотя раз в день меня обнимал." - "Хорошо, а мне приятно, когда ты проявляешь внимание к моему хэндмейду и высказываешь мнение, а так же даёшь мне полежать одному в ванной не меньше полутора часов - я так отдыхаю."

Неконкретика в общении. Общие слова. Приводит к искажению смысла.
Отчасти уже описано в верхних пунктах, но всё равно выделила отдельно. Зло недопонимания ещё с детства и со школы уже реально задолбало. Есть такие штуки абстрактные слова. Ими можно аргументировать в споре, описать свои чувства и мировоззрение, написать трактат по философии, общаться весь вечер, а конкретного понимания собеседнику они не дают никакого.
Это "любовь, ответственность, право, долг, обида, оскорбление, ерунда, значимость, уважение..."
Есть неконкретные слова "скоро, где-то, почти, давно, примерно..." Они порой способны отравить жизнь не слабее, чем высокие материи. "Ты где?" - "Я еду." - И потом ссора из-за часового ожидания в метро, хотя фраза "я буду через час, мне очень жаль, давай подумаем, что делать" могла вызвать не (только) взрыв недовольства, но и решение выйти ожидающему наверх и провести время в кафе или магазине.
Иногда, чтобы прояснить такое общее понятие, нужно кучу времени и сил. Самое опасное - впасть в спор до хрипоты, проходили. Но оно того стоит. Чтобы употребляя слово, точно знать, что каждый из вас под ним подразумевает. Это спасает от обид, сорванных планов и нервотрёпки в целом, и от ощущения, что тебя не любят, не ценят и не понимают.

Перекладывание ответственности на другого. Возможно, как результат несовпадения ролей, если роли несинхронизированы.
Тоже отчасти раскрыто выше. Расписываю для ясности себе же.
Люди существа биологические, а у всех биологических существ есть опция "лень" - "сохранение энергии". Зачем делать, если не очень надо или есть кто-то, кто может сделать за тебя. (Ох, как мне это знакомо...( )
В противовес этому - уважение сил и времени другого, желание по-прежнему жить с ним вместе и иметь общие дела. Честолюбие, желание развиваться, потребность в новом.
Кроме сохранения энергии, причины самые разные - моменты, когда не хочется, нет сил, тяжело, сложно, долгие периоды этого самого "не хочется", проблемы с обучением, с адаптацией, а бывает, что личность просто не готова к чему-то.
Варианты, которые приходят в голову:
Бесхитростное разовое "сделай это за меня, сейчас не хочется" - проблемой не считаю. У всех бывает, и обычно почему не сделать, если не очень сложно.
Разовое "сделай за меня, сейчас никак не могу/не хочу" - а дело по договорённости именно этого из партнёров, и на это завязаны другие дела, то есть категория сложности выше. Можно решить передоговором или бонусом "а я тебе потом".
Перманентное "сделай за меня", хотя вроде бы за это отвечает сам проситель. В пункт о нечёткости договора.
Перманентное "сделай ты", хотя ответственность вроде бы общая. Нечёткость договора.
Если перекладывание хроническое и является стилем жизни, то это либо злоупотребление отношениями (может, но просто не хочет), либо проистекает из психологических особенностей партнёра (может, но реально с большим трудом или не может вообще).
Бывает, что у одного из партнёров жизненная роль не вполне взрослого, а существа отчасти зависимого, или есть отдельные сферы, где он ещё только учится или только готовится взять на себя полную ответственность. В таком случае в отношениях второй берёт эту сферу на себя. И всё нормально, если 1) у этого второго есть такое желание и ресурсы на это 2) такие отношения оговорены заранее, и каждый понимает плюсы и минусы своего положения. Тут без договорённости особенно сложно. И чем честнее, тем лучше, причём с обоих сторон. Потому что если это стадия, и менее самостоятельный стремится к взрослости, то это одно, а если цель зависимого - быть зависимым до конца жизни, то лучше знать заранее. И даже обратная ситуация, когда кто-то независимости хочет, а другой - существо опекаемое, может радости не доставить.

И отдельно в этот же пункт - перекладывание на другого ответственности за своё эмоциональное состояние.
"У меня из-за тебя настроение испортилось. Ты меня довёл. Я теперь ничего делать не могу после твоего концерта!"
Есть в книгах по психологии простая, как веник, альтернатива - я-сообщение. Формулировка, в которой человек не объект приложения сил, а активная сторона. "Мне грустно. Я сержусь. Я расстроен после того, как произошло вот это. Сейчас мне нужно десять минут посидеть и успокоиться".
Неискренняя пассивная позиция имеет целью на принуждение партнёра сделать как нам надо, что есть манипуляция. Манипуляция отравляет отношения по такое не могу, что честное слово - по мне, не стоит оно свеч. А потребность в управлении людьми можно удовлетворять и другими способами.
Искренняя пассивная позиция имеет большой минус: верить в "он способен довести меня до слёз" значит давать партнёру полную власть над своим состоянием. И дай бог, чтобы он был человек уравновешенный и порядочный и этим правом не стал пользоваться направо и налево. А провоцировать даже самых терпеливых и добрых рискованно.

Хроническое нежелание "настраивать" отношения. Изучать, выяснять, искать варианты.
Все вышеописанное вполне благополучно решается, если это решать. Каждый раз, когда об этом забываешь и ждёшь, пока ситуация разрулится сама собой (партнёром, друзьями, специалистом, временем), получается фигня. Народные методы вроде ора, скандалов, эмоционального шантажа, манипулирования, истерик, обиды на сутки и забивания головой под подушку ситуацию не улучшают, а только наращивают сложность проблемы.

Хроническое нежелание контролировать себя, своё настроние, состояние. Нежелание учиться этому.
Зрелая личность - личность, которая способна управлять своими эмоциональными состояниями, тренирует это своё умение и применяет на практике, когда надо. Моё убеждение, сложившееся за жизнь.
На этом умении держится способность адекватно общаться и решать проблемы.
И не надо косплеить персонажа с каменным лицом из любого аниме.)
Просто принцип - минимизировать влияние своих сиюминутных эмоций на большую и важную цель: прожить с этим конкретным человеком долгую и счастливую жизнь.
Если написать эту цель где-нибудь себе на видном месте или хотя бы периодически вспоминать её, это очень, очень помогает.

URL записи

@темы: Заметки, Не своё

03:38 

В моём чае крови не обнаружено.
"Три правды: первая когда человек один; вторая когда двое; третья когда трое или много людей. И эти три правды никогда не сойдутся, как всё вообще в жизни не сходится".

(Д. С. Мережковский "Александр I")

@темы: Заметки, Не своё

02:32 

В моём чае крови не обнаружено.
В фильмах про художников все страдания творческой души, вся нужда и борьба с дьяволом обычно относятся к давно прошедшим временам. Живой художник, у которого курить нечего и башмаков жене купить не на что, этим киношникам не интересен, потому что три поколения пустобрёхов еще не успели уверить их, что он гений. А одного поколения пустобрёхов мало.

(Генрих Бёлль "Глазами клоуна")

@темы: Заметки, Не своё

Голокрон

главная